物至于此,小得盈满

  1、当你开始学会接受与认同别人与你不同的价值观的时候，你就长大了。 

  如果如此说，那我还是个孩子。对于我看不惯的事，我总是嗤之以鼻，带有强烈的厌恶感，甚至表现的很明显。在我的看法里，别人是错的，是不可理喻的。但现在我想，也许，这就是价值观的不同，思维方式的不同，内心世界的迥异，其实本没有谁对谁错，大家的想法不同罢了。是时候开始接受别人，接受别人的世界，这个星球不是只有我。

  2、当我被背叛了，只是背叛者变卑鄙了！

  其实，这里我想说的不是背叛。当别人对自己做了错的事，有时候以牙还牙，同样用恶的行为反击，岂不是也让自己变得卑鄙。让他继续做卑鄙的人，而我继续走我的路！

  3、当你不知道选哪边的时候，选更对的那边！

  人生选择无数，无需退缩。就像现在，我已经想好了会离开华腾，因为它不是我的选择。这些日子想了很多，不需要贬低自己的价值，我并不是很次。即使离开华腾没有后路，我也要从正确的起点出发。

  4、做了决定，就不后悔，胸口一个勇字向前。

  最近又在找工作，困难难重重，加油！

  5、一辈子，一双舒适的鞋最重要！

  不要看外表的光鲜亮丽，如果自己不喜欢，再美好的东西都没有任何灵性，如果真心喜爱，再丑陋的东西懂充满灵性，我需要的是适合我的。

  6、人类是水性杨花的暴君，日程表是羊车望幸的姬人。

  我觉得我真的有严重的拖延症，所有的事情都在一拖再拖，所以没有成就，没有希望。我只想变得更好。

  7、烦恼像跳蚤，指甲一掐，成灰

  最近烦恼多很多，快快走开！

  自从过年回到上海，就一直不在状态。因为工作上的一些不顺，我动生了离职甚至切换方向的想法。然而念头太多的后果就是没有方向，行动力不足，最终只能做个被现实折磨的空想者。

   在现实与空想的折磨中，我断断续续的找着工作。因为工作时间短，而自己的要求又很多，能投简历的公司少之又少。断断续续的两个月，我面了两次试，当然结果都是落败。而与此同时，现在的工作又有很多折磨我的地方。怎么也参不透却没有一个可以请教人的程序。测试项目时中间大段空闲的时间。公司一些我看不惯也不想遵循的制度。有段时间，上班如上坟。种种压力与不满，我只能投注于父母，最后的结果就是我的争吵与哭诉给父母，尤其是母亲带来极大的困扰与伤害。

   现实是什么？就是我做着一份我不爱的，并且令我痛苦的工作，我在其中找不到任何成就感。空想是什么？我想做更有意义的事情，然我的知识与能力不足。慢慢的，好不容易，调整了状态，下了个决心，安心的做现在的工作，至少要把我负责的模块做到好，在适当的时候，辞职，回家，考研。这个决定我花费了半个月的时间，考虑了很久，也征得了父母的同意。于是，暂停了零星的面试。

   就在我渐渐的坚定自己的想法的时候，就在我刚刚艰难的做好决定的时候，我三天收到三个面试电话，其中不乏我曾经非常感兴趣的职位。我都犹豫却又坚定的拒绝了。每次挂掉电话，我都想苦笑。套用电视剧里的话，我想不通，老天你为何玩弄我。一边是刚刚做好的无奈的决定，一边是朝思暮想的机会。可是，时机错了。

   旅行中遇到一个在青旅工作的女孩，那时我不理解她为何大学毕业却干着帮别人洗被子做饭的活儿，为何她的豆瓣签名是“短短一年，就被这苦逼的社会操的不像样子”，现在我都理解了；有时候听着大城市土著说着YP,YP的时候，我都只能笑笑，他们不知到我们这些YP有多少无奈，有些小小理想只能在这样的大都市实现，或者说我并不想让我的下一代再经历我的痛苦；思念家乡却因为自己的一点野心而难以回去，漂泊的痛苦最后只能发泄在深爱自己的父母身上，在现实与梦想的天秤上飘飘荡荡。

   或许有一天，我也被逼得出走天涯，只怕我的内心还不够强大到让父母看不出我的软弱，那样也只能徒伤悲了。

  竟然在多次劝告未遂后，老妈答应我来上海看我。

  四年前，糊里糊涂地报了同济，糊里糊涂地来了上海。那时候真是年少轻狂，无论学什么专业，无论考什么学校，唯一的目的就是离家远，有多远走多远，以为自己翅膀有多硬，未来的前景有多美。

  带着通知书，离开家。在汽车离开威海，开向烟台的高速时，我的眼泪刷的流下来。当时毫无预防，明明看起来没那么依恋，可生理上却做出忧伤的反应。那时我哪知道未来是怎样，虽然以后的日子平淡的也没有怎样。

  火车下来，迎面扑来的是一股热气，那时的我从来没有经历过那样的天气。一种甩也甩不开的热，一种粘着人的湿。老妈离开的前一天，同我住在宿舍。那天我哭的厉害，因为热的。我一边哭一边对老妈说我不想念了。从小就没有这样的发言，当长到这么大的时候，竟因为天气热有这样的想法。老妈那天也几乎没睡，她在担心我，就像以后的日子，而我在忐忑这以后的怎样过，就像以后总是忐忑的不敢面对未来。

  第二天，老妈离开上海，我把她送到公车站。当她上了515时，我望着公车的背影，伫立很久。其实并不是不舍，虽然以后对家的依恋有多深，只是说不出的茫然。

  大学这几年，我有多不努力，就无需言表了。其实，我的记性太差，除非非常深刻的事情，我是难以记住的。虽然我似乎没有收获什么事情，却也没有经历什么狗血的事情。一切都平庸的如流水般度过。本部虽然热闹，我却总不能融入那种喧嚣。在音乐广场，哭鼻子打电话的次数并不少。我真的很讨厌那时候的我，别扭又软弱，虽然我现在还是有这样的毛病。嘉定冬天的风真是冷，凌烈的残酷，无数次走过的那片草坪，一个个无聊的日子。

  后来，找实习。那段时期是对身心最折磨的阶段。别人的不断否定，自我的不断否定。到处碰壁，就像无头苍蝇。其实这一切又能怪谁呢。最后还是糊里糊涂地进了华腾实习，自知没有收获。后来又碰了很多壁，我这个人在关键时刻做出的决定总是不太完美，虽然我不了解如果另一个选项会是怎样。离开华腾，到了现在的公司。在实习的时候，也是非常苦闷的，即使是现在的我都不知道出路在哪里，更别说那个时候。压抑是很多的，只是我的性格太小强，即使被阴霾埋死，也能爬出来。

  又后来，做了一个独自旅行的决定，一路上很多人问我，一个人出来有意思吗？我的回答总是无奈苦涩却又肯定的回答，很有意思。在一个星期内，准备好所有的事。2010的元旦凌晨，我缩成一团在武夷山的火车站等待破晓。为了省下电瓶车的钱，我徒步走了武夷山景区，真是一段令人后怕的长途跋涉。在车站我吃了2块钱的粉丝，又坐上过夜的火车。后来我住在土楼，虽然乐极生悲，落入了水，可还是依依不舍的离开，兴致盎然的穿着红色拖鞋去了厦门。到了厦门住叫海角一号的青旅。在我住的时候，青旅的一个上海男人在追一个深圳女人，那时女人说不确定接不接受男人。现在女人已经随男人到了上海。别人总是有故事的。

  旅行结束，我仿佛释放了所有的压力。这个旅行的意义，真的是在我绝望的时候，让我有了对生活的热爱。有些事情，你得不到教科书里的知识，得不到哲学家给的道理，得不到物质上的补给，却偏偏让你充实，支撑着飘忽不定的灵魂。

   之后依旧是实习，参杂着毕业论文，我的大学生涯，结束在寥寥草草，就像我的做事风格。工作的这几个月，我还是在飘，对自己完全没有定向与自信。可现在的我却完全不慌乱。即使前面的路再看不清，我都敢往前走。即使在众人面前耍宝，我也无所谓。不知什么时候，我竟然也不怕与陌生人说话。突然变得勇字当头，虽然依旧怕小强。当离开人群，我还是那个封闭的自我，但已变得独立坚强。我希望哭鼻子这种事离我远一点，当然感动除外。

  一切感想，竟来自于老妈的到来，四年，到底能给人带来什么改变？

  两次黄山，时隔不过2个多月，应该没有像我这样的大概。不过这次真的是不枉此行，我第一次感觉到我这么融入到一个集体中，第一次一路上笑的这么开心。有太多回忆在这次旅行中，仅献上几张拙照记录。真希望日子可以一直过的这么轻松自在。

  很久没写东西了，听着陈奕迅的"全世界失眠"，要凌晨四点了，我仍然睡不着。一关灯，泪就停不下来，只好开灯写东西来熬过这漫长的破晓。

  不久前看到一个人说，达到我这个年龄，必然会经历一些至亲的离开。那时，我看的虽然感触，却并没有深受。当昨天看到父亲的短信，说爷爷的离开的时候，我只是忍了忍泪水，一切表现的非常平淡，一切都是我意料之中。

  当我和别人说，这几天会发生一些事情的时候，别人不了解我的叨叨絮语，但我心里暗想，爷爷应该快离开了。从来与爷爷不亲，与爷爷奶奶的记忆只有每年过年的那几天，在爷爷生病的这一年，我有时也会想，如果爷爷去了，我会有怎样的感触。我那时想，或许我会祝福，但会伤心流泪吗？

  可是我发现，再不熟悉的亲人，也承载着我成长的记忆。在心底的最柔软的地方，深藏着对他们的爱。这样不停的大哭，我也在7年前流过，我也在14年前流过。有些人，虽然知道，是时候离开，是挽回不了的离开，甚至是解脱的离开，还是有很多的不舍，非常的不舍。

  14年前，我小学三年级，一进家门，父亲和我说，姥爷走了。那时的我没哭，我还太小，甚至没有马上理解走了的意思。走了是什么意思，上个周末刚从姥爷家回来呢。可是，当我看到姥姥哭天抢地，捶胸顿足，要和姥爷一起去的时候，当我看到所有人严肃悲恸的表情的时候，当我看到母亲红肿的双眼，麻木的发愣时，我第一次看到，这是死亡。是一辆重型汽车夺走了姥爷的生命，就在他走在上班的路上，一切太突然，没有预兆。之后，在火葬场，姥爷躺在高高的太平间，大人抱我看了他最后一面。没有恐惧，没用伤心，我只是想往常一样，姥爷姥爷叫着。大人一边说叫不醒的，一边把我放下。之后的火葬我却不记得了。在那之后的两三年里，我们家在7月7和姥爷的祭日的时候，都是最痛苦的日子。姥姥，妈妈和几个阿姨，都会在山上一边烧铜钱，一边大哭。我总是一边流泪，一边狠狠的鞠躬，狠狠的磕头。我还记记得妈妈一边哭，一边赤手在泥土里画着姥爷的头像，这个动作一直留在我的脑海里，从未抹去。在姥爷去世的几年后，我有时候甚至在同学家等她上学，无聊的盯着钟表，就会想到那个从河淘帮我捞玻璃珠，那个罚哥哥们在雨中罚站却让同谋的我到屋里吃饭，那个叫我王猫的老人，我就不停地哭，吓坏了同学。就在那几年，我还会在梦里时常梦到姥爷。

  7年的时间的终究会磨平一些伤痕，姥爷的祭日再也不会那么的伤痛，母亲也没有像以前吃不下饭，我从一个考试下游的笨小孩变成一个算是优等生的青少年。日子像从前一样，我们还是每个周末回到姥姥家吃饭。然而，老天爷却不会让日子那么平淡，就在哥哥去了一个三流的大学，我考上了高中时，姥姥住院了。姥姥的体检结果是胃癌。其实那时姥姥还没有太多的症状，在外表看来，与健康时一模一样，我从来没有把这次结果当真，我一直以为像以前姥姥住院一样，一个月，两个月，总会出来。可谁想到，一个看似健康的老人，被推进手术室切掉半个胃的后，变的不能吃，不能说，只有一丝丝眼神能告诉我她的意识。每次看到姥姥躺在那里，说不出话的时候，我都抑制不住泪水，大人拉我到旁边，说这样姥姥会难过的。即使这样，我还是相信，姥姥会好起来，可是，很快的，姥姥离开了。我那时走对我妈说，为什么，为什么，为什么姥姥是一副健康的摸样进了医院，却最终含泪死去。妈妈总是哽咽，其实姥姥的病是医不好的，但我总想，如果没有发现，或与姥姥会活的时间更久。在那之后的几年，我恨透了医院，恨透了医生，后来高考的时候妈妈提议我报医，我一口否决，我说我怕血，其实我只是恨。姥姥从小把我带大，其实她带大了我们表兄妹六人，怎样辛苦不得而知。姥姥没有健康概念，从小我要吃就给我吃，一直到现在我都瘦不下；姥姥没有教育观念，从小带着我们表兄妹打麻将，打扑克度过暑假，可是她的鸡蛋糕给了我多少美味，她给我们多美好宽松的假期。现在我还常常怀念她赶集时候买的糖豆，巧克力威化，她做的紧实的红豆饽饽，她给我做的小被褥，她哼唱的民间老曲。这年，我又去了火葬场，哥哥拿着空的骨灰盒，默默的流泪。当火熊熊的烧起的时候，我的眼泪就像决堤一样，像姥爷一样，姥姥也要在这个世界，这个空间，灰飞烟灭。在后来，我考上了重点大学，那时候，我就默默的告诉姥姥，我做到了，这是她生前对我的期望。

  再到7年后的今天，我离开了大学，在这个生活了四年，却仍旧陌生的城市开始拼搏时，父亲如此简略的用短信告诉了我爷爷离开的消息。一如开头所言，我本以为我不会伤痛，可是在短短的两天我哭了十几次。对爷爷的接触少之又少，对爷爷的印象就是倔强，抬竹杠，沉默寡言，理光头的小老头。其实我很喜欢爷爷，我总觉得如果把他放在今天肯定是个读书好好的优等生。他身体硬朗的时候，自己有几亩地，种种麦子和玉米。后来身体差了，在山上搂搂草，在家喂喂鸡。他从不多话， 与整日劳劳碌碌，聒聒噪噪的奶奶形成了明显的对比，这样组合就像是"傲慢与偏见"中伊丽莎白的老爹老妈一般。他们吵架吵了一辈子，却又自己的相处之道。去年这时候，爷爷得了老年痴呆症，认不出我来了，儿女需要跟着他，不然他要到处跑，没人看着谁都不放心。就这样，四个儿女，轮流的，白天拿着小板凳跟在他后面，累了给他坐，休息好了继续逛，晚上为他把尿。在照顾爷爷上面，父亲的脾气差，与爷爷现在的小孩脾气那是水火不容，之前言语不和，爷爷拿小板凳在院子里教训我爸倒也成了大家的笑柄。大家都说，爷爷该老了，他谁都不认识，自己也不能自理，活了90岁了。可他还是这样，像个孩子样撑了一年。7月1日，我与公司签了合约，7月1日，爷爷离开了这个世界。我没有赶回去，作为唯一的孙女我什么也没做。只有在这深夜，为他痛哭了几个小时。其实有些人，有些事，真的失去的时候，才能体会有多爱他。

  姥爷去世后，我更多是怀念，是一个小孩子的怀念与爱戴。姥姥去世后，我更多是感激，是一个人对养育之恩的感激，却也有冲动盲目的恨。爷爷去世后，我更多是无奈，人生的短暂是不可以自己加时的，而其中又有多少苦涩与煎熬。我且在这煎熬与苦涩中度日，怀念着曾经的美好与感动。

  终于等到天亮，我多希望我能尽早整理好心情去面对现实的世界。我也多希望，一定要有另一个世界，另一个空间，就像多年前，在山上烧纸的时候，我想的那样，去的人，带着灵魂，随着山间的风，到了更好的地方。

   咳咳，太久没有写日志了。

  日子过得像流水一样，这个月一直过着做四休三的日子，好吧，我懒。工作依旧那样，不咸不淡，每两个星期都有活动，这个星期去打了保龄球。诡异的是，我胳膊不算，屁股却痛。

   论文还差一大半，拖延症越来越厉害。再努力下了，我争取。其实这是我本阶段最关键的呀。

   电话里和母亲争执的很厉害。关于别人，别人有多有出息，出国，考验，赚大钱，可我却不属于任何一个。我拖延又懒惰，性格沉默又怪异。于是争论，争论。老妈说的对，我对别人总是忍忍忍，和善的很；对自己的家人，却没有耐心。这种本末倒置的行为真是可笑的厉害，以后不这样了。

   一直是缺钱的状态，五一回家，路费就700块，没有钱。我发现我厦门回来，手里就没有现金热乎过。于是对相机还是虎视眈眈，等我工作了，一定贷款买个相机~看你这点儿追求。由于五一回家，没有出行计划，但心里已经默默的有四川这个地方~我这没志向的总盯着中华大地。

   总之，加油吧，动起来！